교회증언 1권의 시대적 배경

1영어 원문 4,738페이지에 달하는 교회증언 9권은 엘렌 G. 화잇이 쓴 기사와 편지들로 이루어져 있는데, 거기에는 제칠일 안식일 예수재림교회에 주는 교훈과 복리에 관한 것이 있다. 1855년 12월, 16페이지짜리 소책자의 출판으로, 계속해서 번호가 붙여진 소책자와 서적이 되어 때때로 나타난 일련의 그러한 권면이 시작되었다. 이 기별들은 자연적으로 그 당시에 알려져 있던 문제들을 취급하였다. 그러나, 대부분의 경우에 있어서 우리들은 초창기의 교회가 직면한 것과 동일한 문제와 위험과 상황을 맞이하고 있다.

2제일 먼저 번호가 붙여진 증언들은 기억할 만한 1848년의 “안식일 총회들”이 있은 지 약 7년 후에 출판된 데 불과하다. 그 때에 새롭게 회복된 안식일과 성소의 진리를 받아들인 재림 신자들은 제칠일 안식일 예수 재림교단에 의하여 주장된 독특한 교리들의 기초를 놓았다. 이 몇년 동안에 하나님의 사업은 놀라운 방법으로 발전했다. 시초에는 다만 셋 내지 네 사람의 전도자, 혹은 그 당시에 스스로를 지칭한 바와 같은 “기별자들”밖에 없었는데, 그들 모두가 육체 노동으로 그들이 번 것과, 역시 세상의 재물에 있어서는 가난했던 소수의 신자들이 자원해서 바치는 헌금에 의존했었다. 이와 같은 시초의 활동은 거의 전부가 뉴잉글랜드주들 지역에 국한되어 있었다.

3소책자로 된 최초의 증언이 출판된 1855년에는, 안식일과 재림 기별을 전하는 전도자들이 약 20명 정도 있었다. 신자들의 수도 100명 미만에서 2,000명을 능히 육박할 만큼 자라났다.

41849년 여름에 화잇 목사가 코네티컷 주 미들타운에서 시작한 출판사업은 역경 가운데서도 여러 지역에서 이루어졌다. 그리하여, 1855년에는 미시간 주 배틀크릭에서 그 자체의 건물을 세우게 되었다.

5오늘날 교회증언 1권에 있는 첫 14개의 증언에 해당되는 기간은 13년간이었다. 1855년에서 1868년까지의 기간에 주어진 이 기별들이 담고 있는 몇 가지의 경험과 발전을 이제 살펴보고자 한다.

6“진리의 메신저”라는 그들의 출판물 때문에 메신저 파로 알려진, 목회직에 있던 이전 형제들 중 몇 사람들의 최초의 이반(離反)과 반역과 반대는 슬픔과 혼란을 초래하였다. 초기의 권면들은 이 운동에 관하여 말하고, 그것이 혼란한 중에 신속히 끝나게 될 것을 예언한다.

7근거 없는 “성화”의 소망 때문에 양심적인 사람들을 미혹하는 경향을 가진 광신 운동이 여러 곳에서 나타났는데, 특히 동부의 몇 주들과 위스콘신에서 그러했다. 어떤 경우에는, 이런 가르침들이 소문난 “방언의 선물”의 출현을 수반했다. 그러나, 원수의 이 같은 기만에서 하나님의 사업을 구원한 분명한 교훈이 교회에 주어졌다.

8세월이 지나가고 재림이 분명히 지연되자, 그리고 1844년의 운동에 가담하지 않고 그 운동에서 깊은 영적 헌신을 경험하지 않은 많은 사람들이 교회에 들어오게 되자 그 첫사랑을 잃어버리는 결과가 되었다. 동부의 주들에서 몰려온 신자들을 포함한 이주민들에게 서부의 주들이 열려지자 토지와 가옥에 대한 투기가 있게 되었다. 세상과 일치되는 위험이 널리 보급된 데 관하여 가장 열렬한 경고와 호소가 있었고, 교회가 더욱 큰 헌신을 하도록 요청했다.

91856년 후반에는, 요한계시록 3장의 라오디게아 교회의 기별에 주의가 끌렸다. 종전에는 이 권면이, 전진하는 세째 천사의 빛을 따르지 않은 재림 신자들과, 안식일 진리를 심히 반대하여 다른 교회를 조직한 신자들에게 적용되는 것으로 이해되었다. 이제 그들은 스스로를, 미지근하여 참된 증인의 권고에 유의할 필요가 있는 사람으로 보았다. 2년 혹은 그 이상의 기간에 걸쳐서, 신자들은 이 기별에 의하여 크게 감동되었고, 그 기별이 그들을 세째 천사의 큰 외침 가운데로 직접 인도해 주기를 기대했다. 이 운동에 관련된 증언들에 나타난 열렬한 기별은 이런 배경을 앎으로써 더욱 잘 이해할 수 있다.

10이 때는 또한 토론과 논쟁의 시대였다. 우리 목사들 중 많은 사람들이, 안식일과 그 밖의 다른 진리들에 관하여 토론하자는 도전을 받았으며, 어떤 사람들은 그런 논쟁에서 공세적 입장을 취하기도 하였다. 이런 일에는 하늘에서 온 권면이 필요했다. 우리의 탁월한 목사들 중 한 사람인 “모세스 헐”은 강신술사들과 논쟁을 하게 되었는데, 처음에는 그들의 도전으로, 나중에는 그의 도전에 의하여 그렇게 하였다. 이처럼 앞뒤를 가리지 않는 행동을 한 결과, 그는 강신술의 미로(迷路)에 빠져 버렸다. 화잇 부인이 “헐 목사에게 쓴 그의 편지”를 출판하여 과거 여러 해에 걸쳐 그에게 보낸 편지들을 공개한 것이 이 때였는데, 만일 헐 목사가 그것에 유의했다면 그의 믿음이 파선하는 일에서 구조되었을 것이었다.

11그 당시는 조직에 대한 절차를 밟고 있던 때였다. 이런 움직임에 대하여, 둘째 천사의 기별의 경험을 겪은 어떤 사람들은 교회의 조직이 “바벨론”의 표가 된다는 염려를 나타냈다. 형제들 사이에서 그들이 직면하고 토의한바 조직의 문제는 화잇 부인을 통하여 교회에 주어진 많은 서신에 나타나 있다. 그리고, 1860년에 출판 사업이 조직되자, 많은 토론과 약간의 질문이 거듭된 후 제칠일 안식일 예수 재림교의 이름이 채택되었으며, 그런 움직임과 명칭 자체가 하나님의 뜻에 일치되는 일임이 알려졌다.

121863년 5월에 대총회가 조직됨으로 특징을 이루게 된 교회 질서의 마지막 절차가 취해진 후, 바로 6월에, 오세고에서 기억할 만한 이상이 주어졌는데, 그 때 화잇 부인은 건강 법칙에 순종하는 것과, 교인들이 승천하기에 적합한 품성을 이루는 일과의 관계에 대한 계시와 함께 이른바 “건강 개혁”에 관한 원칙을 이상으로 보게 되었다. 이것과 밀접히 관련된 것이 의복의 개혁이었다. 2년 후에는, “우리가 우리 자신의 의료원을 가져야 한다”는 권면을 받았으며, 그로 인하여 건강 개혁원을 세우게 되었고, 동시에 그것에 관하여 많은 권면이 주어졌다. 빛을 순종함에 따라, 이 기관은 세상에 있는 그런 종류의 기관 중 가장 훌륭한 것이 되기까지 성장했다. 이 1권의 기간 동안에, 그 기관을 성공으로 이끌어 가는 주요한 원칙들이 분명히 밝혀졌다. 남북전쟁의 문제 역시 이 기간에 있었으므로, 제칠일 안식일 예수 재림교인들은 전시에 정부와의 관계를 규명할 필요에 직면하게 되었다.

13그리스도인의 품성을 형성하는데 있어서의 가정의 중요성과 부모의 책임 등이 강조되고, 특별히 청년들에게 주어진 많은 기별들이 강력하게 주어진 것도 1권을 통해서였다.

14그 당시의 운동과 밀접히 관련된 특별한 문제들 외에도 교회의 징계와 승천을 위한 준비 등에 관한 일반적 성격의 많은 권면과 권고가 있었다. 이 기간은 남은 교회의 발전에 있어서 중요한 기간이었고, 증언의 권면들은 크나큰 영향을 미쳤다.

엘렌 G. 화잇 저서

출판관리위원회

약전(略傳)

제 1 장

나의 어린 시절

15나는 1827년 11월 26일, 메인 주 골햄에서 태어났다. 나의 부모 로버트 하몬과 유니스 하몬은 여러 해 동안 이 주(州)에서 살았다. 일찌기, 그들은 열렬하고 헌신적인 감리교회의 교인이 되었다. 그들은 그 교회에서 두드러진 위치에 있었으며, 죄인들의 회개를 위하여 활동하였다. 그리고, 40년 동안에 걸쳐 하나님의 사업을 발전시켰다. 그들은 이 기간에 여덟 명의 자녀가 모두 그리스도를 받아들이고 그 울 안으로 모여드는 것을 보는 기쁨을 누렸다. 그러나, 재림에 대한 그들의 확고한 견해 때문에, 그 가족은 1843년에 감리교회에서 나오게 되었다.

16내가 아직 어릴 때, 나의 부모는 골햄에서 메인 주 포틀랜드로 이사했다. 아홉살 되던 해, 이 곳에서 나의 전 생애에 영향을 미친 하나의 사고가 일어났다. 나는 나의 쌍동이 자매와 급우 한 명과 함께 포틀랜드시에 있는 한 공유지(共有地)를 지나가고 있었다. 그 때, 약 13세쯤 된 소녀가 사소한 일로 화를 내면서 우리를 쫓아와 때리려고 했다. 우리 부모는 우리에게, 어떤 경우에도 싸우지 말며, 만일 공격을 당하거나 다칠 위험이 있으면 즉시 집으로 달려오라고 가르쳐 오셨다. 그래서, 우리는 힘을 다하여 달려오고 있었다. 그러나, 그 소녀는 돌을 손엘 쥐고 우리를 급히 따라왔다. 나는 그 아이가 얼마나 떨어져 있는지 보려고 얼굴을 돌렸다. 그 순간, 그 소녀는 돌을 던졌고, 그것은 나의 코에 맞았다. 나는 돌에 맞자 아찔해지면서 정신을 잃고 땅에 쓰러졌다.

17의식이 돌아왔을 때, 나는 내가 어떤 상점 안에 있는 것을 발견했다. 나의 옷은, 코에서 흘러나와 마룻바닥으로 흐르고 있는 피로 젖어 있었다. 어떤 친절한 사람이 나를 그의 마차에 태워서 집으로 데려다 주겠다고 했으나, 나는 힘이 빠진 것을 깨닫지 못하고, 피로 그의 마차를 더럽히기보다는 걸어서 가겠다고 말했다. 거기에 있던 사람들은 상처가 매우 심한 것을 알지 못했기 때문에, 내가 원하는 대로 하도록 버려두었다. 그러나, 불과 몇 발자국도 걷지 못해, 나는 현기증이 나고 어지러웠다. 나의 쌍동이 자매와 급우가 나를 업고 집으로 왔다.

18나는 사고 후 얼마 동안 어떤 일이 있었는지 아무런 기억이 없다. 어머니는, 내가 정신을 차리지 못하고 3주일 동안 혼수 상태로 누워 있었다고 말했다. 어머니 외에는 아무도 내가 회복되리라고 생각하지 않았다. 그러나, 어머니는 무슨 이유에서인지 내가 살아날 것이라고 생각하셨다. 나에게 매우 큰 관심을 가지고 있던 한 친절한 이웃은, 한때 내가 죽는 줄로 생각했다. 그녀는 나를 위하여 수의를 사 주려고 했지만 어머니는 아직 아니라고 하면서, 웬지 내가 죽지 않을 것 같다고 말했다.

19의식이 다시 회복되었을 때, 나는 마치 잠을 자고 있었던 것처럼 느꼈다. 나는 사고가 났던 것을 기억하지 못했으므로 나의 질병의 원인을 몰랐다. 힘을 약간 얻기 시작했을 때, 나는 방문 온 사람들이 “가엾어라!”, “전혀 몰라보겠구나” 등의 말을 하는 것을 듣고 이상하게 생각했다. 나는 거울을 갖다 달라고 했다. 거울을 들여다보는 순간, 나는 내 모습이 변한 데 대해 깜짝 놀랐다. 나의 얼굴 생김새가 모두 변한 것처럼 보였다. 코뼈가 부러졌기 때문에 그처럼 흉한 모습으로 바뀌었던 것이다.

20평생 불행하게 지낼 것을 생각하니 견딜 수 없었다. 도무지 사는데서 기쁨을 찾을 수 없었다. 나는 살기를 원치 않았다. 그러나, 죽기도 두려웠다. 왜냐하면, 준비가 되어 있지 않았기 때문이었다. 우리 집에 찾아온 친구들은 딱한 표정으로 나를 바라보더니, “망쳤다”고 말하면서, 나를 그렇게 만든 소녀의 아버지를 고소하라고 나의 부모에게 권했다. 그러나, 어머니는 화평을 원하셨다. 그는, 만일 그렇게 해서 나의 건강과 모습이 원상태로 회복된다면 무엇인가 얻는 것이 있겠지만 그렇지 못할 바에야 그런 진언을 따름으로 원수를 만드는 것이 최선의 길이 아니라고 말하였다.

21의사들은 나의 콧속에 은철사를 넣음으로 그 형체를 유지할 수 있을 것이라고 생각했다. 그러나 그렇게 하면, 심한 고통이 따르는데다, 또 내가 회복이 의심스러울 정도로 많은 피를 흘리고 신경에 심한 충격을 받았기 때문에, 그들은 별 효과가 없을지도 모른다며 염려하였다. 나는 피골(皮骨)이 상접해졌다.

22이 때, 나는 죽음을 위하여 준비시켜 달라고 주님께 기도하기 시작했다. 그리스도인 친구들은 집을 찾아올 때마다 어머니에게, 죽음에 관하여 내게 이야기해 주었는지 물어 보곤 하였다. 나는 이런 이야기들을 듣고 각성하였다. 나는 그리스도인이 되고 싶었다. 그래서, 죄를 용서받기 위하여 열렬하게 기도했다. 그 결과, 나는 마음의 평안을 느꼈으며, 모든 사람을 사랑하게 되었다. 그러면서, 모든 사람들이 죄를 용서받고, 내가 예수님을 사랑하는 것처럼 그들도 그분을 사랑하면 얼마나 좋을까 하고 생각했다.

23눈이 대지를 덮은 어느 겨울날 저녁에, 하늘 위쪽은 환하게 빛나는데 아래쪽은 붉은 색을 띠고 눈을 핏빛으로 물들이며 성난 듯 열렸다 닫혔다 하는 것처럼 보이던 일을 나는 생생하게 기억한다. 동네 사람들은 깜짝 놀랐다. 어머니는 침대에서 나를 안아 창문가로 데려갔다. 나는 매우 기뻤다. 나는 예수님께서 오고 계신 것으로 생각하고 그분을 보고자 열망했다. 마음이 벅차 올랐다. 나는 기뻐서 손뼉을 치면서, 나의 고통이 끝났다고 생각했다. 그러나, 곧 실망했다. 왜냐하면, 그 이상한 광경은 하늘에서 사라졌고, 다음날에도 태양이 평상시와 다름없이 떠올랐기 때문이었다.

24나는 매우 천천히 원기를 되찾았다. 어린 친구들과 어울려 놀 수 있게되자, 나는 우리의 외모가 때때로 친구들에게서 받는 대우를 다르게 해준다는 쓰라린 교훈을 배우지 않으면 안 되었다. 내가 불행한 일을 당하던 당시, 아버지는 조지아에 가 계셨다. 그는 돌아오자마자 나의 형제 자매를 포옹하였다. 그리고, 내가 어디 있는지 물었다. 내가 겁을 먹고 뒷걸음질을 치자, 어머니가 나를 가리켰다. 그러나, 아버지는 나를 알아보지 못했다. 그에게는 내가, 불과 2, 3개월 전에 건강하고 행복한 아이로 남겨 두고 떠난 그 어린 엘렌이라는 것이 믿기지 않았던 것이다. 이것은 나의 감정을 크게 흔들어 놓았다. 그러나, 비록 마음은 찢어지는 듯하였으나, 나는 즐거운 표정을 지으려고 애썼다.

25그 어린 시절에 여러 번, 나는 나의 불행을 민감하게 느끼게 되었다. 나의 감정은 매우 예민해졌으며 이것은 나에게 큰 불행을 가져다 주었다. 때때로 상처받은 자존심을 안고 정신적으로 상하고 가련하게 된 채, 나는 조용한 장소를 찾아가 내가 날마다 겪지 않으면 안 될 시련들을 우울한 마음으로 깊이 생각했다.

26눈물을 흘림으로 고통이 가벼워지는 일도 내게는 없었다. 나는 나의 쌍동이 자매처럼 쉽게 울 수가 없었다. 비록 마음이 무겁고 마치 찢어지는듯 아팠으나 눈물이 나오지 않았다. 나는 종종, 울어서 슬픔을 떨쳐버리면 고통에서 상당히 벗어나지 않을까 하고 생각했다. 때때로, 친구들의 친절한 동정이 나의 우울을 씻어 주었고, 나의 마음을 억누르고 있던 괴로운 짐을 잠시나마 제거해 주었다. 그 당시 내게는 세상의 쾌락이 얼마나 헛되고 공허하게 보였던가! 나의 어린 친구들의 우정은 얼마나 변하기 쉬운 것이었던가! 이 어린 학우들도 넓은 세상의 대다수 사람들과 다를 것이 없었다. 예쁜 얼굴, 아름다운 의복은 그들의 마음을 끈다. 그러나, 불행이 이것들을 앗아 가게 해보라. 그러면, 덧없는 우정은 냉랭해지거나 깨어지고 만다. 그러나, 내가 구주께로 돌아갔을 때, 그분께서는 나를 위로해 주셨다. 나는 고통 중에서 열렬하게 주님을 찾았으며, 또 위로를 받았다. 나는 예수님께서 나 같은 사람도 사랑하신다는 사실을 확실히 깨닫게 되었다.

27나의 건강은 속절없이 손상되는 것처럼 보였다. 2년 동안, 나는 코를 통하여 숨을 쉴 수 없었고, 학교도 얼마 출석하지 못했다. 나에게는 공부하는 것과 배운 것을 잊어버리지 않고 간직하는 것이 불가능한 것처럼 보였다. 나에게 불행을 초래한 그 소녀는 담임 교사에 의하여 시중 당번에 임명되었다. 그의 임무에는 나의 필기와 다른 학습을 도와 주는 것이 포함되어 있었다. 나는 그 아이가 내게 입힌 큰 상처에 대하여 생각하지 않도록 하려고 주의하였지만, 그 아이는 언제나 그 일에 관하여 진정으로 미안해 하는 것처럼 보였다. 그는 나에게 친절했으며, 절대로 화를 내지 않았다. 그리고, 내가 어려운 역경 가운데서 교육을 받기 위해 노력하는 것을 보면서, 슬픈 마음을 금치 못하는 것 같았다.

28신경 조직이 쇠약해지면서 손이 떨렸기 때문에, 나는 글을 조금밖에 쓸 수 없었으며, 맥없는 손으로는 단 한 장의 종이도 채울 수 없었다. 공부에 집중하려고 노력하면, 책장에 있는 글들이 모두 흔들거리고 이마에 커다란 땀방울이 맺혔으며 피로와 현기증이 엄습하곤 하였다. 나는 심한 기침을 했으며, 신체의 전 조직이 쇠약해진 것 같았다. 교사들은 건강이 회복될 때까지 학교를 떠나서 공부를 쉬도록 권했다. 허약함에 못이겨 공부를 그만두고 교육받는 희망을 포기하기로 결정하는 것은 나의 어린 생애에서 가장 어려운 투쟁이었다.

293년 후에, 나는 다시 교육을 받기로 했다. 그러나, 내가 다시 시작하려고 하자, 건강이 급속히 나빠졌다. 그래서, 학교에 머물러 있으면 생명이 희생될 것처럼 보였다. 나는 열 두 살 후로는 학교에 다니지 않았다.

30학자가 되고자 하는 나의 야망이 워낙 컸었기 때문에, 나는 깨어진 희망에 대해 곰곰히 생각하고, 평생 동안 쓸모 없는 사람으로 살아야 한다는 생각이 들 때 나의 운명을 이해할 수 없어서, 이처럼 내게 고통을 안겨 주는 하나님의 섭리에 대하여 때때로 불평하였다. 만일, 내가 어머니를 향하여 마음을 열었을 것 같으면, 그가 나를 교훈해 주고 위로해 주고 용기를 주었을 것이다. 그러나, 나는 가족과 친구들이 나를 이해할 수 없을 것 같아서, 고통스런 감정을 그들에게 숨겼다. 앓고 있는 동안에 내가 기꺼이 가졌던, 구주의 사랑에 대한 기쁜 신뢰도 사라져 버렸다. 세속적 즐거움에 대한 기대가 허물어지면서, 하늘은 나에게 닫혀진 것처럼 보였다.